亲爱的妈妈：

展信佳。谷雨刚过，夏日将至，新一年的一切温暖和美好似乎都已生根发芽。我在外的这两年您过得怎么样，胸口的疼痛好些了吗？约定的旅游完成了吗？那件舍不得买的衣服现在在哪……自上次给您写信至今已将近两年光阴，我也已经从一名大学生正式毕业走入社会，然而这两年我在学业、事业方面的发展却并不如以往那样一帆风顺，甚至用寒冷的冬夜来形容也不为过。虽然难以接受，但曾经一度将之当做笑谈的“毕业即失业”却这样真实地在自己身上发生了。

记得两年前的春天，我下定决心跨专业考研，然而对所跨专业的不熟悉、规划时间的不合理以及我自身对考研的不自信等等我自身的因素，导致了最后我的成绩与同济研究生录取分数线相去甚远。一战失利的我其实并不甘心，在和你们交流后你们的支持和鼓励还是让我决定不管其他的事情毅然二战，然而也正是因为这样的死脑筋使得当时作为应届生的我错过了许多工作的好机会。不过当时一方面自然觉得反正第二次考研肯定没问题，去不去考别的又有什么关系；另一方面就是不了解对应届生在其他工作招考中所具有的优势，于是我便几乎什么都没关注地度过了我大学的最后一年。

去年7月毕业后，我便全身心地投入到了二战考研的准备当中。记得当时由于追求更好的学习氛围，我特地离开楚雄，在昆明表哥家一个人生活、备考，而那之后的两个月我几乎足不出户，每天机械地重复着学习吃饭睡觉的循环，潜意识里甚至忘了自己已然毕业，只有学习学习再学习这一个目标。到了10月，由于户口和档案在学校，我在联系好住宿后动身前往上海备考，而这样辗转的经历也确实成为了我一段难忘的记忆。记得刚到我朋友在上海的出租屋时，高昂的房租和艰苦的生活条件一度让我觉得自己像个电视剧里的上漂，蜗居在一间老房子里，每天重复着与之前同样的剧本，唯一的区别就是我更加地明白了成年人的生活是怎样的不容易，而每个人所经历的那些沉默的岁月，其中的酸甜苦辣又是如何的不足为外人道也。

很快一个月过去了，朋友因为顶不住工作和生活的压力而辞职告别了上海，回到了家乡准备公考，而我也再次转移阵地，辗转到了另一个再熟悉不过的地方——同济大学。在同学宿舍寄宿的那一个月可能是我自高考以来最勤奋的一个月，每天天没亮就起床去图书馆，一直学到每晚0点以后。当时的我每天确实是充实而快乐的，仿佛又回到了2017年的那个冬天，又回到了那个我不甘心的大四备考期，又回到了学生时代，每天没有别的担心，只知道学习，然后考上。

可天不遂人愿，但更多的可能也是我自身能力不足吧，今年二月我以4分之差再一次与同济研究生擦肩而过，得知这个结果的时候我的内心是迷惘而混沌的——过去半年的努力，在那几个无情的数字面前仿佛像是笑话，而我也深受打击，开始怀疑起自己的能力来。当然，和我一样难受的还有您和爸爸，我知道你们对我寄予的希望丝毫不亚于我自己，而正因如此你们的失落与焦急我也能理解一二。

可生活还是要继续，我知道自己不能一蹶不振，而是要重整旗鼓再出发。我知道或许现在的我并不是一个合格的名校毕业生，但我也知道只有保持着对未来的期待与热情而不断努力才能有机会再将生活拖入正轨。于是我又报考了公考和一些企业单位的考试，我知道自己不能也不应该闲下来，不仅仅是为了回报你们，更是为了我自己。您常说现在唯一的愿望就是我有一份稳定的工作，能真正地照顾自己，我心里何尝不是如此想呢。于是只希望能努力再努力，不再让你们担心难过，也给我自己一个交代。

妈，啰啰嗦嗦说了那么多两年来的经历，只是想让您能放心，让您能更专注自己的生活，享受属于自己的时光，毕竟生活不易，让您那么操心是身为儿子的我的不对。“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。”我可能不会立马有一份稳定的工作，但我相信一个永不服输，昂扬向上的人的不懈努力一定会有一个好的结果。接下来就等我的好消息就行。

                                                                                                                                                                  2019年4月23日
                                                                                                                                                                            儿子王怡斌写于昆明